lattikelkka....
Perus pilluhuumoria:
Mitä kuuluu ennenku pillunkarva tippuu maahan
.......PHYI!!
vitsi
-
NesteHukka
Joo mulle tosta on toteutunut lähinnä se 12 sekuntia kestävä pieru, mutta koira ei lähtenyt huoneesta kun ei ole koiraa. Muija kyllä heräsSergei the Eagle kirjoitti:Toi täydellinen päivä miehelle pitäis päästä kokeilemaan , kuullosti sen verran hyvältä.Eiköhän aleta suunnittelemaan tuollaista täydellistä päivää ja kotona sanotaan....joo Fiat tapahtumaan mennään.
(sillon kun oli vielä muija)-
Fiat 127mk1
- Viestit: 445
- Liittynyt: 13.02.2004 14:23
- Paikkakunta: Mikkeli
- Viesti:
Etsi kolme eroavaisuutta, tarkkuutta vaaditaan 
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Hassu palautepuhelu vartiointiliikkeelle
http://koti.mbnet.fi/~asprey/vittu_vs_saatana.swf
Nopeet saa, hitaat eivät
http://www.discontrol.net/modules/Juegos/swf/uuaah.swf
Baari peli...
http://www.sinkyadrink.com/
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Hassu palautepuhelu vartiointiliikkeelle
http://koti.mbnet.fi/~asprey/vittu_vs_saatana.swf
Nopeet saa, hitaat eivät
http://www.discontrol.net/modules/Juegos/swf/uuaah.swf
Baari peli...
http://www.sinkyadrink.com/
[url=http://kuvablogi.com/blog/535/3/]Fiat 127mk1 -77[/url]
[url=http://kuvablogi.com/blog/535/1/]Fiat 600D -65[/url]
[url=http://kuvablogi.com/blog/535/1/]Fiat 600D -65[/url]
-
Fiat 127mk1
- Viestit: 445
- Liittynyt: 13.02.2004 14:23
- Paikkakunta: Mikkeli
- Viesti:
Turkulais vitsi:
Oleks kuullu, ko kaks turkulais naist men autol (Saabil) siäne (=
sieneen) ja sopisiva siin matkav varrel, ett jos eksyvä toisistas, ni
toine mene autol lua ja huutta siält. Toine sit ymmärtäs tul huuro suuntta.
No, tietty ne eksysivä toisistas ja toine tek, just simmottis ko oli
sovittu......
Myähemmi, Turu hovioikeures syytetti eräs uusmaalaist miäst
väkisimmakkamisest.
Tuamaril miäs selitti, mitä ol tapahtunu: "Kävelin metsässä, kun
läheisellä tiellä nainen kailotti helvetin
kovaa: Tuu-tän, saa pil-lua, saapil-lua !"
Tuamio: Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisest ! Voi kauhia !
Naisil tiaroks, et olkka varovaissi, ko meette mettä !
Ja toine:
Helsinkiläinen, tamperelainen ja turkulainen keskustelivat, "yllättäen" tarinat alkoivat mennä alapääosastolle ja tuli puhetta *ullinnupista sekä että miksi sellainen yleensäkkään on.
Helsinkiläinen oli sitä mieltä, että se on sen takia kun se tuntuu naisesta hyvälle. Tamperelainen puolestaan epäili, että sitä varten kun se tuntuu miehestä hyvältä. Turkulaisen näkemys asiasta oli, että siksi jottei lipeäisi *unkatessa nyrkki otsaan.
Eikä sitten suututa turkulaiset
Oleks kuullu, ko kaks turkulais naist men autol (Saabil) siäne (=
sieneen) ja sopisiva siin matkav varrel, ett jos eksyvä toisistas, ni
toine mene autol lua ja huutta siält. Toine sit ymmärtäs tul huuro suuntta.
No, tietty ne eksysivä toisistas ja toine tek, just simmottis ko oli
sovittu......
Myähemmi, Turu hovioikeures syytetti eräs uusmaalaist miäst
väkisimmakkamisest.
Tuamaril miäs selitti, mitä ol tapahtunu: "Kävelin metsässä, kun
läheisellä tiellä nainen kailotti helvetin
kovaa: Tuu-tän, saa pil-lua, saapil-lua !"
Tuamio: Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisest ! Voi kauhia !
Naisil tiaroks, et olkka varovaissi, ko meette mettä !
Ja toine:
Helsinkiläinen, tamperelainen ja turkulainen keskustelivat, "yllättäen" tarinat alkoivat mennä alapääosastolle ja tuli puhetta *ullinnupista sekä että miksi sellainen yleensäkkään on.
Helsinkiläinen oli sitä mieltä, että se on sen takia kun se tuntuu naisesta hyvälle. Tamperelainen puolestaan epäili, että sitä varten kun se tuntuu miehestä hyvältä. Turkulaisen näkemys asiasta oli, että siksi jottei lipeäisi *unkatessa nyrkki otsaan.
Eikä sitten suututa turkulaiset [url=http://kuvablogi.com/blog/535/3/]Fiat 127mk1 -77[/url]
[url=http://kuvablogi.com/blog/535/1/]Fiat 600D -65[/url]
[url=http://kuvablogi.com/blog/535/1/]Fiat 600D -65[/url]
Fiat 127mk1 kirjoitti:Turkulais vitsi:
Oleks kuullu, ko kaks turkulais naist men autol (Saabil) siäne (=
sieneen) ja sopisiva siin matkav varrel, ett jos eksyvä toisistas, ni
toine mene autol lua ja huutta siält. Toine sit ymmärtäs tul huuro suuntta.
No, tietty ne eksysivä toisistas ja toine tek, just simmottis ko oli
sovittu......
Myähemmi, Turu hovioikeures syytetti eräs uusmaalaist miäst
väkisimmakkamisest.
Tuamaril miäs selitti, mitä ol tapahtunu: "Kävelin metsässä, kun
läheisellä tiellä nainen kailotti helvetin
kovaa: Tuu-tän, saa pil-lua, saapil-lua !"
Tuamio: Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisest ! Voi kauhia !
Naisil tiaroks, et olkka varovaissi, ko meette mettä !
Ja toine:
Helsinkiläinen, tamperelainen ja turkulainen keskustelivat, "yllättäen" tarinat alkoivat mennä alapääosastolle ja tuli puhetta *ullinnupista sekä että miksi sellainen yleensäkkään on.
Helsinkiläinen oli sitä mieltä, että se on sen takia kun se tuntuu naisesta hyvälle. Tamperelainen puolestaan epäili, että sitä varten kun se tuntuu miehestä hyvältä. Turkulaisen näkemys asiasta oli, että siksi jottei lipeäisi *unkatessa nyrkki otsaan.
naurua tampereen suunnalta "Punkaharjulla syö pintajigi"
Tällasia blonditarinoita tuli tänään sähköpostiin:
BLONDIN LOGIIKKA
"Olin lasten kanssa pihalla, kun tuuli paiskasi ulko-oven kiinni.
Ketään ei ollut kotona eikä meillä avainta. Pihkura. Löysin avoimen kellarin ikkunan,josta onnistuin työntämään vanhemman pojan sisälle. Ahtaasta ikkunan raosta sitten huutelin hänelle ohjeita: mene ja soita isälle! Pyydä häntä tuomaan minulle avain! Poika ihmetteli,etä miksi hän ei vaan voi avata ovea minulle.
Totta, olinpa minä hölmö, ajattelin: minähän pääsen sitten itse soittamaan
miehelleni. Vasta kun olin päässyt sisälle ja naputtelin mieheni numeroa
puhelimeen, aloin epäillä suunnitelmani näppäryyttä. Kun mies vastasi,
älysin sentään olla pyytämättä avainta ja kyselin vain kuulumisia."
"Lainasin töistä vanhan kannettavan tietokoneen, jossa on mustavalkoinen
näyttö. Ennen työhön ryhtymistä päätin pelata pari pasianssia. Siinä sitten
ääneen ihmettelin, että miten erotan mustat kortit punaisesta. Onneksi
kuusivuotias poikani pelasti minut kiperästä tilanteesta: "Äiti,kyllähän
sä tiedät, että hertta ja ruutu on punaisia ja pata ja risti mustia."
Niinpä niin."
"Olimme ystävättäreni kanssa saunomassa. Pesuhuoneessa hän puristi
pullosta kämmenelleen sampoota, olkoon merkki tässä vaikka "A". Sitten hän otti A-hoitoainepullon, lurautti kämmeneensä siitäkin ja hankasi molemmat aineet hiuksiinsa. Miksi teet noin, kyselin. Hän näytti pulloa, jossa luki:Parhaimpaan tulokseen pääset, kun käytät A-sampoota yhdessä
A-hoitoaineen kanssa."
BLONDI RUOKAILEE
"Mentiin avomiehen kanssa pizzeriaan. En väsymykseltäni jaksanut päättää,minkä pizzan tilaisin. Katseeni pysähtyi listalla kohtaan
"pizzalaatikko".
Ajattelin, että siinä taitaa olla uusi, ehkä lasagnetyyppinen uuniruoka.
Pyysin saada pizzalaatikkoa. Mieheni kehotti minua tsekkaamaan sen
hinnan:puoli euroa. Tajusin, että kyseessä oli pahvinmakuinen
kotiinkuljetuslaatikko."
"Tarjosin nuorena rouvana ensimmäisiä päivällisiäni, vieraina oli ystäviä,
jotka ymmärtävät ruuan päälle. Otin lehdestä reseptin: naudanfilettä
tryffelikastikkeella. Ohjeessa oli 50 grammaa tryffeleitä, mutta ostin
varmuuden vuoksi 100 grammaa. Tein kastikkeen ohjeen mukaisesti.
Ystäväni maistelivat ja kyselivät mitä se on, kun se oli niin makeaa ja
erikoista.
Ylpeänä kerroin: tryffelikastiketta! Mistä sinä tryffeleitä löysit, he
ihmettelivät. Hietalahden hallin karkkikaupasta, kerroin. Pienellä viiveellä
kajahti olohuoneen kokoiset naurut. En oikeasti koskaan ollut kuullut
tryffelisienistä, vain Brunbergin tryffelimakeisista."
BLONDI SANAILEE
"Menin pienestä kyläkoulusta ylästeelle isoon kouluun. Siellä ruvettiin
opettajan johdolla suunnittelemaan ensimmäisiä disco-iltoja, konvia.
Pitkään pohdittiin ketä kysytään tiskijukaksi. Ehdokkaita hylättiin: joku oli
kallis, toinen kokematon. Aikani kuuntelin ja viittasin. Sanoin: "Eikö
voitaisi käyttää kertakäyttöastioita!" Hetken oli ihan hiljaista, ja sitten
koko luokka räjähti nauramaan. Pahinta oli, että minä en ymmärtänyt
miksi!"
MUTTA KYLLÄ MIEHETKIN OSAAVAT..
"Miehelläni on sisällään pieni blondi. Ostimme muutama vuosi sitten
ensimmäisen moottoripyörämme ja tietysti ajovarusteet ja kypärät.
Perusteellisena miehenä hän aina tutustuu käyttöohjeisiin. Hän lueskeli
kypärän lukitusohjetta: "Kiristä leukahihnasta, kunnes kieli työntyy ulos."
Siinä raavas mies kiristi hihnaa ja mietti miten hiton tiukalla sen pitää
olla, että kieli tulee ulos. Hän testaili välillä työntämällä kieltään ulos
suusta ja mietti, että onpa ajaminen epämiellyttävää, jos kieli roikkuu
ulkona ja hihna puristaa leukaa. Näin meni hetki ennen oivallusta
siitä,että tarkoitettiinkin lukon kieltä eikä ajajan kieltä."
ANONYYMI LISÄYS (ei Kodin Kuvalehdestä, myöskin todellisesta elämästä)
Ajelimme mieheni ja sisareni kanssa uudella autolla. Sisareni istui
takapenkillä ja kuunteli keskusteluamme aluvanteista, millaiset aluvanteet
on hyvännäköiset ja millaiset hankkisimme. Hetken kuunneltuaan
keskusteluamme sisareni sanoi vähän pitkästyneenä: "Mitä väliä sen on
millaiset ne aluvanteet ovat, pääasia että päälivanteet on hyvännäköiset!"
BLONDIN LOGIIKKA
"Olin lasten kanssa pihalla, kun tuuli paiskasi ulko-oven kiinni.
Ketään ei ollut kotona eikä meillä avainta. Pihkura. Löysin avoimen kellarin ikkunan,josta onnistuin työntämään vanhemman pojan sisälle. Ahtaasta ikkunan raosta sitten huutelin hänelle ohjeita: mene ja soita isälle! Pyydä häntä tuomaan minulle avain! Poika ihmetteli,etä miksi hän ei vaan voi avata ovea minulle.
Totta, olinpa minä hölmö, ajattelin: minähän pääsen sitten itse soittamaan
miehelleni. Vasta kun olin päässyt sisälle ja naputtelin mieheni numeroa
puhelimeen, aloin epäillä suunnitelmani näppäryyttä. Kun mies vastasi,
älysin sentään olla pyytämättä avainta ja kyselin vain kuulumisia."
"Lainasin töistä vanhan kannettavan tietokoneen, jossa on mustavalkoinen
näyttö. Ennen työhön ryhtymistä päätin pelata pari pasianssia. Siinä sitten
ääneen ihmettelin, että miten erotan mustat kortit punaisesta. Onneksi
kuusivuotias poikani pelasti minut kiperästä tilanteesta: "Äiti,kyllähän
sä tiedät, että hertta ja ruutu on punaisia ja pata ja risti mustia."
Niinpä niin."
"Olimme ystävättäreni kanssa saunomassa. Pesuhuoneessa hän puristi
pullosta kämmenelleen sampoota, olkoon merkki tässä vaikka "A". Sitten hän otti A-hoitoainepullon, lurautti kämmeneensä siitäkin ja hankasi molemmat aineet hiuksiinsa. Miksi teet noin, kyselin. Hän näytti pulloa, jossa luki:Parhaimpaan tulokseen pääset, kun käytät A-sampoota yhdessä
A-hoitoaineen kanssa."
BLONDI RUOKAILEE
"Mentiin avomiehen kanssa pizzeriaan. En väsymykseltäni jaksanut päättää,minkä pizzan tilaisin. Katseeni pysähtyi listalla kohtaan
"pizzalaatikko".
Ajattelin, että siinä taitaa olla uusi, ehkä lasagnetyyppinen uuniruoka.
Pyysin saada pizzalaatikkoa. Mieheni kehotti minua tsekkaamaan sen
hinnan:puoli euroa. Tajusin, että kyseessä oli pahvinmakuinen
kotiinkuljetuslaatikko."
"Tarjosin nuorena rouvana ensimmäisiä päivällisiäni, vieraina oli ystäviä,
jotka ymmärtävät ruuan päälle. Otin lehdestä reseptin: naudanfilettä
tryffelikastikkeella. Ohjeessa oli 50 grammaa tryffeleitä, mutta ostin
varmuuden vuoksi 100 grammaa. Tein kastikkeen ohjeen mukaisesti.
Ystäväni maistelivat ja kyselivät mitä se on, kun se oli niin makeaa ja
erikoista.
Ylpeänä kerroin: tryffelikastiketta! Mistä sinä tryffeleitä löysit, he
ihmettelivät. Hietalahden hallin karkkikaupasta, kerroin. Pienellä viiveellä
kajahti olohuoneen kokoiset naurut. En oikeasti koskaan ollut kuullut
tryffelisienistä, vain Brunbergin tryffelimakeisista."
BLONDI SANAILEE
"Menin pienestä kyläkoulusta ylästeelle isoon kouluun. Siellä ruvettiin
opettajan johdolla suunnittelemaan ensimmäisiä disco-iltoja, konvia.
Pitkään pohdittiin ketä kysytään tiskijukaksi. Ehdokkaita hylättiin: joku oli
kallis, toinen kokematon. Aikani kuuntelin ja viittasin. Sanoin: "Eikö
voitaisi käyttää kertakäyttöastioita!" Hetken oli ihan hiljaista, ja sitten
koko luokka räjähti nauramaan. Pahinta oli, että minä en ymmärtänyt
miksi!"
MUTTA KYLLÄ MIEHETKIN OSAAVAT..
"Miehelläni on sisällään pieni blondi. Ostimme muutama vuosi sitten
ensimmäisen moottoripyörämme ja tietysti ajovarusteet ja kypärät.
Perusteellisena miehenä hän aina tutustuu käyttöohjeisiin. Hän lueskeli
kypärän lukitusohjetta: "Kiristä leukahihnasta, kunnes kieli työntyy ulos."
Siinä raavas mies kiristi hihnaa ja mietti miten hiton tiukalla sen pitää
olla, että kieli tulee ulos. Hän testaili välillä työntämällä kieltään ulos
suusta ja mietti, että onpa ajaminen epämiellyttävää, jos kieli roikkuu
ulkona ja hihna puristaa leukaa. Näin meni hetki ennen oivallusta
siitä,että tarkoitettiinkin lukon kieltä eikä ajajan kieltä."
ANONYYMI LISÄYS (ei Kodin Kuvalehdestä, myöskin todellisesta elämästä)
Ajelimme mieheni ja sisareni kanssa uudella autolla. Sisareni istui
takapenkillä ja kuunteli keskusteluamme aluvanteista, millaiset aluvanteet
on hyvännäköiset ja millaiset hankkisimme. Hetken kuunneltuaan
keskusteluamme sisareni sanoi vähän pitkästyneenä: "Mitä väliä sen on
millaiset ne aluvanteet ovat, pääasia että päälivanteet on hyvännäköiset!"
+30km/h
Kysy ihan mitä vaan,niin vastaan ihan mitä vaan
Kysy ihan mitä vaan,niin vastaan ihan mitä vaan
Nyt kyllä napsahtikarkin kirjoitti: MUTTA KYLLÄ MIEHETKIN OSAAVAT..
"Miehelläni on sisällään pieni blondi. Ostimme muutama vuosi sitten
ensimmäisen moottoripyörämme ja tietysti ajovarusteet ja kypärät.
Perusteellisena miehenä hän aina tutustuu käyttöohjeisiin. Hän lueskeli
kypärän lukitusohjetta: "Kiristä leukahihnasta, kunnes kieli työntyy ulos."
Siinä raavas mies kiristi hihnaa ja mietti miten hiton tiukalla sen pitää
olla, että kieli tulee ulos. Hän testaili välillä työntämällä kieltään ulos
suusta ja mietti, että onpa ajaminen epämiellyttävää, jos kieli roikkuu
ulkona ja hihna puristaa leukaa. Näin meni hetki ennen oivallusta
siitä,että tarkoitettiinkin lukon kieltä eikä ajajan kieltä."
Tipo STW 1.6 Multijet, Tipo 1.4 i.e, Prisma 1.6 i.e, Stilo 1.6 MW, Stilo 1.4 MW.
Kosto elää...a.r.p.p.e kirjoitti:
Tamperelainen menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.
- Tuohan on aivan älytöntä, tamperelainen sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä".
- Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!
-Kolmella kaveruksella, Turusta, Helsingistä ja Tampereelta, oli kova jano ja rahat vähissä.
Turkulainen sanoi: "Otetaan Pendolino ja mennään Pörssin happy houriin, siellä saa parin tunnin ajan kaksi tuoppia yhden hinnalla."
Helsinkiläinen: "Vittuako me Turussa, nyt on torstai ja Storyvillessä saa kolme kaljaa yhden hinnalla koko illan."
Tamperelainen: "Hei jätkät, Tampereella Ilves Hotellissa saa koko illan ilmaiseksi ja oikein helvetin kunnon panot parkkipaikalla kaiken päälle."
Kaverit: "Ei helvetissä, ei voi olla totta, tuota me ei ikinä uskota!"
Tamperelainen: "Totta se on, vaimo kerto!"
Näitä on varmaan melkein kaikki nähny, mutta laitetaan kuitenkin nyt 1/kategoria...
Ote vakuutushakemuksesta:
-Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi
Lasten suusta:
- Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja 4 litraa.
Lääkärien sanelut:
-Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
-Päivässä n. 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.
Lehtiartikkelit:
-Vähän yli parikymppiset miehet rikkoivat alkoholia ja tupakkaa etsiessään ovia ja ikkunoita. Takaovesta sisään tulleet varkaat iskivät vielä poistuessani peliautomaatin läpi etuoven lasin. Turun
Sanomat 16.2.
Päivän Mersu-vitsi:
Saksalainen homo meni tankkaamaan Mersuaan huoltoasemalle. Hän sai auton tankattua ja sen jälkeen työnsi bensapistoolin perseeseensä. Paikalle tuli toinen saksalainen ja kysyi:
- "Ist das normal?"
Johon saksalainen homo vastasi:
- "Nein, das ist super."
Eli suomeksi:
- "Onko tuo normaalia?"
- "Ei, tämä on lyijytöntä."
joopa joo...
Saksalainen homo meni tankkaamaan Mersuaan huoltoasemalle. Hän sai auton tankattua ja sen jälkeen työnsi bensapistoolin perseeseensä. Paikalle tuli toinen saksalainen ja kysyi:
- "Ist das normal?"
Johon saksalainen homo vastasi:
- "Nein, das ist super."
Eli suomeksi:
- "Onko tuo normaalia?"
- "Ei, tämä on lyijytöntä."
joopa joo...
Fiat 127 -77
Lada -77 80´s styling
VW Golf 1.6 D -88
Ford Transit -72 2.0 V4
www.millhill.tk
Lada -77 80´s styling
VW Golf 1.6 D -88
Ford Transit -72 2.0 V4
www.millhill.tk
Nää on taas näitä... =)
Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia. Mainos lupaa, että se
pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.
Mitkä ovat naisen 2 tärkeintä reikää? No tietenkin
SIERAIMET?! Ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana.
NIKSIPIRKKA: "Vanhojen sukkahousujen haarakiilasta saat
saksimalla jännittävän tuoksuisen nenäliinan".
Sillanpään Jarski oli suihkussa ja pesi persereikäänsä, kun
etuveitikka alkoi ottaa eteen. Jari läimäytti mulkkuaan
hellästi ja sanoi: "No hupsu, se oon mä itte!"
Poromies kapakassa naiselle: -Mikäs se sie olet?
- Lesbo.
- Mitäs tet lespot tehettä?
- Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... entäs ite?
- Lespohan se mieki...
Viikon vinkki: Mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa
päänsärkyä? Puuteroi mulkku buranalla ja kysy, että ottaako
suun kautta vai suppona!
KUN NAINEN LAITTAA SILIKONIT TISSEIHIN, SE ON SAMA KUN
LAITTAISI LADAAN JALOPUURATIN.
- KIVA HIVELLÄ MUTTA KYYTI EI JUURI PARANE !
ISÄ,MILTÄ PIMPPI NÄYTTÄÄ? - NO ENNEN RAKASTELUA SE ON KUN
RUUSUN NUPPU - TERÄLEHDET AVOINNA, RAKASTELUN JÄLKEEN SE ON...
NO, OLETKO NÄHNYT KUN BOXSERI SYÖ MAJONEESIA ??
Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa.
Pallo lensi katsomoon. "Potkaiskaa tänne" huusi kädettömät.
"Vetäkää käteen" kuului katsomosta.
Mies nussii äärettömän rumaa naista! Vähän ajan päästä nainen
kysyy: Kai minussakin jotain ihanaa löytyy? Löytyy toki
vastaa mies, mutta vedän sen pian ulos!
Lauri kysyi äidiltä: -Voiko koiria korjata?
- Eivät ne ole koneita!
- Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun
numeroa isommaksi.
Miksi nainen pukeutuu valkoiseen?
Tiskikoneen pitää sointua lieden ja jääkaapin väriin.
MITÄ YHTEISTÄ ON BENJI-HYPPÄÄMISELLÄ JA SILLÄ ETTÄ 90-VUOTIAS
OTTAA SULTA SUIHIN?
- MAHTAVA FIILIS MUTTA ALAS EI USKALLA KATSOA
Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia. Mainos lupaa, että se
pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.
Mitkä ovat naisen 2 tärkeintä reikää? No tietenkin
SIERAIMET?! Ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana.
NIKSIPIRKKA: "Vanhojen sukkahousujen haarakiilasta saat
saksimalla jännittävän tuoksuisen nenäliinan".
Sillanpään Jarski oli suihkussa ja pesi persereikäänsä, kun
etuveitikka alkoi ottaa eteen. Jari läimäytti mulkkuaan
hellästi ja sanoi: "No hupsu, se oon mä itte!"
Poromies kapakassa naiselle: -Mikäs se sie olet?
- Lesbo.
- Mitäs tet lespot tehettä?
- Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... entäs ite?
- Lespohan se mieki...
Viikon vinkki: Mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa
päänsärkyä? Puuteroi mulkku buranalla ja kysy, että ottaako
suun kautta vai suppona!
KUN NAINEN LAITTAA SILIKONIT TISSEIHIN, SE ON SAMA KUN
LAITTAISI LADAAN JALOPUURATIN.
- KIVA HIVELLÄ MUTTA KYYTI EI JUURI PARANE !
ISÄ,MILTÄ PIMPPI NÄYTTÄÄ? - NO ENNEN RAKASTELUA SE ON KUN
RUUSUN NUPPU - TERÄLEHDET AVOINNA, RAKASTELUN JÄLKEEN SE ON...
NO, OLETKO NÄHNYT KUN BOXSERI SYÖ MAJONEESIA ??
Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa.
Pallo lensi katsomoon. "Potkaiskaa tänne" huusi kädettömät.
"Vetäkää käteen" kuului katsomosta.
Mies nussii äärettömän rumaa naista! Vähän ajan päästä nainen
kysyy: Kai minussakin jotain ihanaa löytyy? Löytyy toki
vastaa mies, mutta vedän sen pian ulos!
Lauri kysyi äidiltä: -Voiko koiria korjata?
- Eivät ne ole koneita!
- Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun
numeroa isommaksi.
Miksi nainen pukeutuu valkoiseen?
Tiskikoneen pitää sointua lieden ja jääkaapin väriin.
MITÄ YHTEISTÄ ON BENJI-HYPPÄÄMISELLÄ JA SILLÄ ETTÄ 90-VUOTIAS
OTTAA SULTA SUIHIN?
- MAHTAVA FIILIS MUTTA ALAS EI USKALLA KATSOA
Fiat 127 -77
Lada -77 80´s styling
VW Golf 1.6 D -88
Ford Transit -72 2.0 V4
www.millhill.tk
Lada -77 80´s styling
VW Golf 1.6 D -88
Ford Transit -72 2.0 V4
www.millhill.tk
Saimaalla..
Tositarina saimaalta
Löytyipä kettinkkiin kievottu somali naurissaaren edestä
!Poliisi tutki asian ja teki loppuraportin...
Mokkamuna oli hukkunut kun oli varastanut enemmän kettinkiä mitä oli uimalla jaksanut viedä
Löytyipä kettinkkiin kievottu somali naurissaaren edestä
!Poliisi tutki asian ja teki loppuraportin...Mokkamuna oli hukkunut kun oli varastanut enemmän kettinkiä mitä oli uimalla jaksanut viedä
http://www.amwdynoservice.com" onclick="window.open(this.href);return false;
Tony Kart http://wwnet.fi/lprua/" onclick="window.open(this.href);return false;
326 km/h
+10s
HX 52 Pro
Sumeaa logiikka
Tony Kart http://wwnet.fi/lprua/" onclick="window.open(this.href);return false;
326 km/h
+10s
HX 52 Pro
Sumeaa logiikka