pahimmat munaukset

[Gemmi]

pakko se on kai eka kivi heittää. Tuli suhteellisen härski viesti lähetetettyä väärään numeroon ja kyseisestä numerosta soitettiin 5min jälkeen, soittaja oli vanha mummeli.

[jknracing]

Seurustelin kaksoissiskosten kanssa joista toinenkin halusi ******. Jonkun keikan jälkeen menin sitten tyttöjen väliin nukkumaan. Aamulla sitten oli vehje väärässä lovessa. Tuon viellä pystyi selvíttämään, mutta niitten kaveria ei. Kivaa kuitenkin oli! 8)

[wellu]

Jootuota, tuotanoinniin.... jooh..
Kerran olin muijan kanssa kaupungilla ja menimme syömään pitkän päivän päätteeksi pizzaa..
Sanoin seuralaiselleni, että tilaa ensin ja sehän tilasi. Fantasia 4:llä täytteellä ja se sanoi viimeiseksi täytteeksi ananaksen..

Sitten tuli minun vuoroni.
"Joo, mulle kans yks ananas neljällä täytteellä. Täytteet jauheliha, valkosipuli, ananas ja katkarapu.."

Hetken hiljaisuuden jälkeen tajusin myyjän ilmeen ja kysyin "tilasinko minä juuri ananaksen neljällä täytteellä??"

(myyjä): Kyllä

Tästä seurasi kova nauru ja itseäkin nauratti, väsynyt kun olin.
Tilasin kuitenkin pizzaa. Jälkikäteen miettinyt, kumpi olisi ollut parempi.


Tuli tässä lauantaina käytyä sen-nimisessä paikassa kuin opera, siejaitsee Jyväskylässä seppälässä. Pizzaa tuli taas tilattua. Myyjä ei kuulut kunnolla mitä tilasin ja kysyi "kanaako täytteeksi?"

Vastasin, että eikun ananasta.
Samaan aikaan nuorempi tyttönen tuli tiskin toiselle puolelle ottamaan tilausta puhelimitse, minä kerroin myyjälle tarinan;

"ei se mitään, kerran mä tilasin ananaksen neljällä täytteellä".

Samantien koko pizzeria repesi hulvattomaan nauruun. Tyttö ei voinut puhua puhelimeen ja myyjäkin joutui lepäämään hetken. Keittiön puolella naurettiin ja ruokailusali mukana. Oli hauskaa!

"Älä pure mun ananasta...!"

[Pikku-Taukka]

Kävipä kerran niin, että netti lakkasi kotona toimimasta. Katson tietäväni kohtuullisen paljon näistä härveleistä ja tulinkin siihen tulokseen, että vika on palveluntarjoajalla - ei koneessani tai modeemissani. Kiirettä oli työasioiden kanssa ja kun en saanut tiedostoja lähetettyä asiakkaalle, niin alkoi vähän kiukkukin tulla.

Soitin sitten raivoissani palveluntarjoajan tekniseen tukeen, josta 25 min odotettuani sitten vastasikin nuori tyttö. Ajattelin, että jo nyt on p****le. Minua alkaa neuvomaan joku yläasteikäinen kesäharjoittelija.

Annoin sitten tulla sen ns. "täyslaidallisen". Kerroin oman mielipiteeni ko. puhelinyhtiön ratkaisujen toimivuudesta jne. Mukana oli lukuisia aggressiot-sanaluokkaan kuuluvia sanoja, jotka tunnistaa siitä, että ne päättyvät -tana, -kele ja -tu.

Viiden minuutin silmittömän raivoamiseni jälkeen hento nuori naisääni sanoi minulle: "Suokaa anteeksi, hyvä herra, mutta liittymänne on suljettu koska teillä on lasku maksamatta..."

[JaniB]

Aika paha.

Noloja munauksia on tullu tehtyä ihan riittämiin, mut nyt tuli yks mieleen jonka jälkeen naama vähän punotti.

Tästä on joku 5v. aikaa, olin töissä (Tku-Sto väliä seilaavan kanootin taxfree) ja sinne myymälän pakastimeen oli hajonnut kampasimpukkapussi (sellaisia lapsen nyrkin kokoisia valkoisia klönttejä) jonka työkaveri otti sieltä pois ja hetken päästä heitti sellaisella mua päähän.
Myymälä oli auki mutta melkein tyhjä.
Kaveri meni siihen takahuoneen ovelle ilveilemään ja yritin potkaista sen simpukan siitä lattialta sinne.
No sehän lähti ihan väärään suuntaan, suoraan siideritölkkiin joka räjähti aivan paskaksi suihkuttaen puoli litraa ylimakeaa tahnaa suoraan Ruåttalaisen hienostoleidin päälle.
Ei se oikein tykännyt Kopparbergistä kesäleningissä.

[NesteHukka]

Seurustelin kaksoissiskosten kanssa joista toinenkin halusi ******. Jonkun keikan jälkeen menin sitten tyttöjen väliin nukkumaan. Aamulla sitten oli vehje väärässä lovessa. Tuon viellä pystyi selvíttämään, mutta niitten kaveria ei. Kivaa kuitenkin oli! 8)

Oon monta kertaa miettinyt, että jos on identtiset kaksoset kyseessä, niin montako kertaa sitten muodostuu "threesome"-suhteita Ei pelkästään siis että rajoittuisi yhteen tai pariin kokeiluun

BTW, kummallinen yhtälö, että kun mies haluaisi nussia koko ajan ja montaa naista kerralla, niin ei fyysisesti ole siihen kykenevä, ja sitten taas nainen, joka pystyy saamaan orgasmeja useita peräkkäin ja voi olla miestä nopeammin valmiina uuteen aktiin, mieluummin kohdistaa kiinnostuksensa vain yhteen vastapuolen edustajaan, ja ei halua seksiä läheskään niin paljon
Jos Jumala on olemassa, hän on sadisti

[NesteHukka]

Jootuota, tuotanoinniin.... jooh..
Kerran olin muijan kanssa kaupungilla ja menimme syömään pitkän päivän päätteeksi pizzaa..
Sanoin seuralaiselleni, että tilaa ensin ja sehän tilasi. Fantasia 4:llä täytteellä ja se sanoi viimeiseksi täytteeksi ananaksen..

Sitten tuli minun vuoroni.
"Joo, mulle kans yks ananas neljällä täytteellä. Täytteet jauheliha, valkosipuli, ananas ja katkarapu.."

Hetken hiljaisuuden jälkeen tajusin myyjän ilmeen ja kysyin "tilasinko minä juuri ananaksen neljällä täytteellä??"

(myyjä): Kyllä

Tästä seurasi kova nauru ja itseäkin nauratti, väsynyt kun olin.
Tilasin kuitenkin pizzaa. Jälkikäteen miettinyt, kumpi olisi ollut parempi.


Tuli tässä lauantaina käytyä sen-nimisessä paikassa kuin opera, siejaitsee Jyväskylässä seppälässä. Pizzaa tuli taas tilattua. Myyjä ei kuulut kunnolla mitä tilasin ja kysyi "kanaako täytteeksi?"

Vastasin, että eikun ananasta.
Samaan aikaan nuorempi tyttönen tuli tiskin toiselle puolelle ottamaan tilausta puhelimitse, minä kerroin myyjälle tarinan;

"ei se mitään, kerran mä tilasin ananaksen neljällä täytteellä".

Samantien koko pizzeria repesi hulvattomaan nauruun. Tyttö ei voinut puhua puhelimeen ja myyjäkin joutui lepäämään hetken. Keittiön puolella naurettiin ja ruokailusali mukana. Oli hauskaa!

"Älä pure mun ananasta...!"

LOL!

Kaveri tilas aikanaan joskus "ranskalaiset makkaraperunoilla"

[NesteHukka]

Aika paha.

Noloja munauksia on tullu tehtyä ihan riittämiin, mut nyt tuli yks mieleen jonka jälkeen naama vähän punotti.

Tästä on joku 5v. aikaa, olin töissä (Tku-Sto väliä seilaavan kanootin taxfree) ja sinne myymälän pakastimeen oli hajonnut kampasimpukkapussi (sellaisia lapsen nyrkin kokoisia valkoisia klönttejä) jonka työkaveri otti sieltä pois ja hetken päästä heitti sellaisella mua päähän.
Myymälä oli auki mutta melkein tyhjä.
Kaveri meni siihen takahuoneen ovelle ilveilemään ja yritin potkaista sen simpukan siitä lattialta sinne.
No sehän lähti ihan väärään suuntaan, suoraan siideritölkkiin joka räjähti aivan paskaksi suihkuttaen puoli litraa ylimakeaa tahnaa suoraan Ruåttalaisen hienostoleidin päälle.
Ei se oikein tykännyt Kopparbergistä kesäleningissä.

Tossa oli jo yritystä

Noloin tilanne, joka mulle sattui... Olin umpihumalassa Tampereen Old Bricks:ssä, ja yritän herättää vastakkaisen sukupuolen huomiota tanssimalla.
Noh, yhtäkkiä joku tytteli peruuttaa pikkuhiljaa etumustani kohti ja alkaa hieroa persettään siihen. Annoin menon jatkua pari minuuttia, ja tein päätelmän että eukko haluaa munaa. Otin vyötäröstä kiinni kokeillakseni että olenko oikeassa.
Seuraavassa hetkessä saan kauhean ryöpyn haukkuja, että mikä helvetin perverssi minä olen kun hieron muniani naisten perseisiin, ja sen kaverit tulee komppaamaan.
Meni hermotkin, kun mielestäni minä en siinä ollut lähentelemässä, ja taisin vähän huutaa ilkeyksiä.

[NesteHukka]

...sit yks juhannus Ellivuoressa... Meillä oli venäläisiä naapureina leirinnässä, ja ne oli tosi ystävällisiä, mutta eivät oikein hyvin osanneet englantia, saatikka suomea.

Noh, sunnuntaina sitten tulee yks Maikkeli sinne aivan kännissä, ja korjaussarjaa menee.
Vetää siinä vetskarin auki ja tekee kikkelillä "helikopteria" ja laulaa samalla:"silmien välliin ryssää.."

Pahin oli että kun ei voinut olla nauramatta kierien maassa, vaikka samalla nolotti.

[mamu]

BTW, kummallinen yhtälö, että kun mies haluaisi nussia koko ajan ja montaa naista kerralla, niin ei fyysisesti ole siihen kykenevä, ja sitten taas nainen, joka pystyy saamaan orgasmeja useita peräkkäin ja voi olla miestä nopeammin valmiina uuteen aktiin, mieluummin kohdistaa kiinnostuksensa vain yhteen vastapuolen edustajaan, ja ei halua seksiä läheskään niin paljon
Jos Jumala on olemassa, hän on sadisti

Aamen! tätä isoa kysymystä olen itsekin miettinyt, monesti. 8)

[Meltdown]

no tähän topikkiin riittää kyllä valittavasti liikaakin tositarinoita ... no jospa näitten julkituominen helpottaisi elämää.. No lähetään vaikka tästä:

Tuli kaverin luona iltaa viettäessä vihjaistua vitsinä kuinka puhelimeen oli vastannut virolainen huora. Jostain syystä ko. puhelimeen vastannut kaverin veljen virolainen tyttöystävä ei oikein tykännyt letkaisustani. Eikä tykännyt muutkaan. Tuli heitettyä töissä kuulemani heitto hiukan väärässä paikassa. Kyllä hävetti. ja niin on palanut aivolohkoon että aina välillä muistuun mieleen vielä vuosien jälkeenkin.

[Meltdown]

Vaimo ei oikein tykkää kun alkoholia nauttiessani tuppaa älykkyysosamääräni tippumaan kengännumeroni tasolle. Ei taida olla ihan väärässä. Taitaapa suurin osa hölmöilyistäni johtuakin siitä... Mutta tähän tämmönen keveämpi versio:

Viru valge 80 on semmosta tavaraa että siitä on tullut noloja tilanteita useallekin. Joskus sitä itse nauttiessa tuli vaan oltua tavallista tyhmempi kusipää ja sanomista tuli - kuulemma poikkeuksellisen dorkaa käytöstä. Montaa sen illan kavereistakaan ei ole tullut enää tavattua. hmmm.. miksiköhän?

Kaverin polttareissa kanssa lohkottiin sama soppaa alas porukalla ja kaveri veti ihan överiksi. Oksenteli suihkussa ja oli muutenkin tosi heikossa hapessa. Seuraavana päivänä häiskä kyllä vakuutteli ja yritti muidenkin kanssa sopia että ikinä ei enää alkoholia nautita.. Harmi vaan kun automatkaa oli melkein 400km. Mutta tietty kaikki oli samalla linjalla Ja tietty sanomista tuli kaverin vaimolta kuinka meikä oli juottanut hänen äijänsä ihan kipeeksi - no enköhän siitä selvinnyt kun en kellekään kyllä väkisin juottanut viunaksia. Syytön mä siihen jos joku aikuinen ihminen juo itsensä humalaan ja tulee kipeeksi mun viinaksista .

Paras oli kyllä se kun 50v oopperalaulaja-anoppini oli hiukan ottanut ko. lauluöljyä ja kotiin palatessaan kaatoi heijän terassin aitansa . Ei kuulemma enää noin vahvaa soppaa suostu ottamaan .

[Luigi]

Anopin munauksista kertominen saattaa sekin osoittautua pahaksi munaukseksi.

[Meltdown]

oltiin vaimon kanssa Kanarialla ja hienolla katamaraanilla käytiin sitten ottamassa aurinkoa ja ihmettelemässä hienoja kaloja yms. Helvatan hienoja kaloja tuolla etelässä kun pääsi sukeltelemaan värikkääseen kalaparveen.

No ei siinä mitään mutta kun tohon reissuun kuului rajaton alkoholitarjoilu. Tuli sitten sangriaa ja punkkua otettua koko rahan edestä. Eihän sitä muuten olisi uskaltanut hypätä tappajahaiden sekaan . No juuri kun tultiin satamaan takaisin niin siinä kannella seistessäni botski heilahti mukavasti ja meikä horjahti hiukka ja niinhän siinä oli selän takana reilu 2m korkeen ponttoonin sisään menevä luukku auki. 120kg+ täyttä läskiä rojahti ponttoonin pohjalle selälleen - matkaa siis reilu 2m. Ruho mustelmilla ja päästä tuli ihan sikana verta, mutta positiivista oli se että oli aika turtunut olo. Kummasti selvis punkkupöhnästä. Siinä hotelliin kävellessä tuli taas vaimolle luvattua ettei ikinä enää tule soppaa otettua. Hän oli kuulemma hiukka häpeissään kun joku katamaraanilla ollut alle 10v poika oli kysynyt onko toi sun mies ja onko se humalassa.... hohhhoijaa... Silloin kyllä hävetti. Onneksi oltiin toisella puolella maapalloa missä ei ollut ketään tuttua. Paitsi tiettu vaimo. Ja yksi opas, joka luonnollisesti kertoi tapahtuneen kaikille matkatoimiston porukoille... Sympatiaa sympatiaa...

[Meltdown]

Anopin munauksista kertominen saattaa sekin osoittautua pahaksi munaukseksi.

No luuletko että mä näitä juttuja selvinpäin kirjotan? onneksi on moderaattori oikeudet ja voi sitten huomenna poistaa kaiken